Проснулся с чувством, что уже не будет прежней жизни, что меня ждет человек с которым мы зайдем в бурлящую воду жизни и пройдем ее так, что бы ни кому за нас не было стыдно и нам самим. Я проснулся с мыслью, что больше ни чего не будет как прежде, что все что мы делали до этого имело смысл только приближая нас к этому дню. Теперь я чувствую живу за двоих и понимаю за моей стеной есть кого защищать и кому помогать и есть кому укреплять стену и умножать. Вместо цемента любовь, вместо кирпичей наши совместные добрые дела и вместо новых башен детишки. Поцелуи наши вдохновители и руки наши строители и души наши прорабы стройки длинною в вечность.

Меня зовут Артем. Уже как пару дней как осени. Лето оставило после себя легкий бриз теплого моря, знойное солнце и приятные воспоминания. В ушах играла музыка не ускорявшая ритм сердца, а приглушающая ее. Ветер стихал и солнце погружалось в бескрайние воды соленой воды. В дали не было людей или были, я не замечал ни кого вокруг, только пару чаек и теплый ветер. Лето. С детства оно было праздником в три месяца на календаре и год праздника на душе. Эйфория лета сравнима только с новым годом. Небо поменяла краски, музыка в ушах продолжала давить на клавиши моего сердца поднимая звуки уходящего. Улыбка на лице моем уносилась в даль, туда где люди живут под вечным солнцем и уже не радуются ему, они не могут понять, как можно сидеть и любоваться закатом лета и морем, таким прекрасным и грациозным. Морем которое созерцает жизнь и смерть, видит берега разных континентов, которое скрывает тайны мира и остается неизведанной на земле. Лето кончилось, а вместе с ним и закаты на море. Точнее они есть, но не у меня. В последний раз захожу в воду и принимаю ее на себя. Мне хорошо, я омылся последним днем лета и впереди меня ждет осень с ее дождем и последнем воспоминании теплых дней. Но если бы все в мире было бы вечным, то как бы мы ценили то что имеем. В холодную стужу, сердце легко разогреется услышав мотив летней песни или взгляд устремиться на небо и увидит солнце. Где то там за тысячу километров лето, лето для людей которое ни чего не значит, но закат- есть вечность. Круговорот, цикл, который непременно вернется ко мне на целых три месяца. 

Музыка в ушах и лето на душе, я иду и улыбаюсь людям бранящим осень и дождь, и забывших как они тоже великолепны.     

В жизни есть вещи, на которые мы закрываем глаза, о которых не хотим думать, и мысленно надеемся, что с нами такого никогда не произойдет. 

В зал начали подходить люди, когда еще группа парней, занимающаяся брейк-дансом, танцевала. Мускулистые, здоровые парни дергались в такт музыки, выдавая движения с легкостью и без особых усилий. В помещение начали подходить женщины и мужчины, они присаживались на свободные места, ожидая мероприятия. Поэтический вечер, объединенный одним человеком, чья болезнь является страшным для каждого человека, приближался к началу.Танцоры ушли, и даже никто и не вспомнил о том, что они были. На сцену вышел человек, чей внутренний мир и живая голова принесла плоды куда более чувственные, искрение и глубокие, нежели у здорового человека. Когда нет времени на действие, мы начинаем думать и видеть настоящий мир, понимая его более широко, нежели все остальные. Стихам людей, которым сложно даже говорить, позавидовал бы сам Пушкин. Впервые в жизни я слышал настолько правильные слова, открывавшие всем сидящим на сцене человека, который их написал. А, послушав истории людей про сидящего, мне стало стыдно. Стыдно, что я наделенный здоровьем, не сделал в жизни ничего стоящего, что я вижу мир через очки интернета и красивой жизни других. Один за одним выходили мужчины и женщины, они читали стихи, и не просто бубня в микрофон, а вкладывая душу в каждое слово, наделяя его силой и крыльями. Хоть людей на такие мероприятия ходит немного, но все присутствующие были настоящие. Настоящие улыбки, слова, эмоции и настоящий огонь в сердцах. 

Мы не хотим видеть, и пытаемся надеяться, что с нами такого не произойдет, ведя слепую жизнь и прожигая то, что нам дано, как оказывается напрасно.

Зачем на земле жизнь, которая приносит только боль? Я жил как в раю, но ад наступил неожиданно и в одно мгновение. Земля продолжала крутиться, люди продолжали рождаться и умирать, и мое сердце все так же стучало, но я уже был мертв и горел в ужасном пламени воспоминаний. Как я могу жить, зная что где то там лежит она и ее едят черви. Прости. Прости за то, что я вижу свет и краски мира. Прости за то, что слышу музыку окружающую меня в тот момент когда тебя поглощает земля. Прости за то, что ем и чувствую ветер и солнце у себя на лице, прости за мысли и жизнь без тебя. Так не должно быть в мире. Нельзя отдать себя другому, а потом потерять себя в ней. Мой ад внутри меня и никому больше не вытащить меня из него. Я забыл сон и улыбку, только голые воспоминания. Ходить по местам, где мы с тобой держались за руку. Больше нет твоих глаз и твоих волос развевающихся по ветру, больше нету ничего. Прости за то что живой, за воздух которым мы дышали вместе и за слова сказанные в порыве агонии. Я хочу сказать тебе что люблю тебя и никогда больше не буду другим. 

Парень молча стоял, положил цветы и ушел, словно тень он понес свой ад в бурлящую жизнь не понимающую его. 

Многие забыли выражение «познай самого себя». Нам кажется мы многое видели и хорошо себя знаем, но оказавшись в любой нестандартной ситуации пугаемся словно дети.  Лучший способ разобраться в себе и понять, что за человек сидит внутри себя- это оказать один на один с собой в дикой местности. Мой поход начался с Веневского монастыря, там была нулевая точка. Путь проложенный по карте, долгое время подготовки и моя самая главная ошибка — иллюзии. Да именно они создают в твоей голове несуществующую реальность. Я шел, просто шел с тяжеленным рюкзаком за спиной и любовался природой. Холмистая местность просматривалась на много километров, земля как застывшее море в бурю, волнами прокладывала мне путь. Чем дальше я шел, тем меньше мне встречались отголоски человека. Мусора становилось все меньше, а хорошая дорога сменилась густым лесом. Лес не ждал меня и видимо уже забыл людей. Иной мир, где я инородное тело и все вокруг хочет меня вытолкнуть от туда. Заблудиться в лесу, проще простого, там не ту направления, только деревья, завалы и кусты. Без компаса или продуманного маршрута, выйти тяжело, всегда помните откуда вы пришли. Выход из леса сменялся молодым полесьем, сс еще более непроходимой травой. Я четка дал себе указание идти по назначенному пути иначе сбившись, столкнусь с проблемами поиска себя. Я шел через поля крапивы, колючих кустов и борщивика, любая гнусная тварь наровилась меня покусать и у нее это получалось. В итоге я вышел на огромное поле. По земле под ногами было видно, оно вспахано, но ничего не засеяно. Маленькая пустыня среди великих лесов. Маленький пруд к которому я дошел больше напоминал жилище водяного. Я прошел больше, чем ожидал в первый день и решил, что уже хватит и пора найти себе укромное местечке для отдыха, развести костер и наслаждаться закатом, а затем и небосводом который одеялом будет укрывать всю планету. Найдя место и свалив с себя груз тяжелого рюкзака, принялся искать дрова. Сухих сломанных деревьев вокруг хватало, поэтому у меня голова была занята своими мыслями. 

Когда ты один тяжело о чем нибудь думать, во время пути мыслей совсем нет, лишь момент остановки дает толчок мыслям. Того ли я хотел от похода, разве непроходимые заросли входили в мой план и почему их не показали на карте? Там, где то далеко моя невеста волнуется за меня и даже не подозревает, что весь мой путь зря, что я не доволен сделанным и хочу другого. Время было восемь часов и тут случилось то, ради чего иногда надо оставаться одному, во мне проснулся тот самый настоящий человек. Я понял, меня ни кто не держит, я один. За все отвечаю только я и мне решать как будет. Тоска по дому и родной подтолкнула мня на безумный поступок. Вернуться. По другому пути и другой дорогой и я знал, что меня ни кто не встретит и автобус мне не поймать. Решимость и цель двигали мной. Рюкзак давил на плечи, напоминая мне как не легко дается выбранный путь. Было бы намного легче переночевать и отдохнуть, но откуда я знаю сколько во мне выносливости и сил для дороги. Обратно мне предстояло пройти восемь километров на юг, и выйти в деревне. Я шел и шел. Изредка останавливался оглянуться назад и по сторонам, Солнце стремилось за горизонт, нежно лаская своими алыми лучами. Все пространство наполнилось новыми красками и прогоняло дневную жару принося долгожданную прохладу ночи. Где то недалеко стояло три дома откуда доносился детский смех и небольшой испуг окутал меня, но не надолго. Темнело, ноги начали болеть, а звука трассы так и не было слышно. Очередной спуск. Справа поскакал маленький олененок, словно на пружинах он прыгал по полю в сторону леса и ему давалось легко то, что для меня стало тяжелой ношей. Запомните, если вы видите электрические провода, идите вдоль них, они выведут вас к людям. На другом холме расположились охотники. Я шел. Решил не останавливаться не отдых. Боялся расслабиться. Единственным человеком которого я повстречал, был мужчина на велосипеде. Он сказал, что мне осталось три километра и что я на верном пути. Было совсем темно как я вышел к трассе. Переодевшись в сухую одежду начал голосовать. Впервые в жизни я голосую на дороге, раньше я только проезжал мимо таких людей и всегда думал, что их толкнула на такое. В наше время словить машину ночью, практически нереально. Через пол часа мне повезло, Мужчина на классике решил меня подвезти. Спасибо добрым людям, которые все таки существуют. По дороге мы с ним болтали как старые знакомые. Он остановил у нужной остановке и тут же подъехал троллейбус моего номера. Через тридцать минут я был дома.    

Пролетели еше одни выходные и то, лето которое мы так долго ждали стало нормой. Повзрослев мечтаешь снова побывать в каникулах, в этих трех месяцах беззаботной жизни. Словно ветер волен делать все, что вздумаеться. Мне нехвотает того времени, кторое я тратил, бездумно и попусту. Но тогда я этого не ценил, не понимал и не знал цену. Теперь всегда жду лета с нетерпением, как дурак, окрыленный чувством прошлого. Теперь работа, дел по горло, а казалось, вот и лето. Верните нам наше время, слышите, верниет. Я не хочу летом работать и думать, я хочу летом путешествовать. 

Когда мы ругаемся, мы говорим не словами, а эмоциями и они не всегда красивы. 

Душа рвется на волю. Дав ей свобеду хоть раз, уже не сможешь подавить в себе это чувство.Сейчас я не говорю о чем нибудь общем, я говорю про свободу одиночества. Не в городе, а на просторах, где простому человеку делать нечего и магия места на него не подействует. Незнаю откуда это взелось, но постепенно становилось лучше. Я стал сельнее и ближе к своей цели. А разве это не здорово, быть одному, на едине с собой, смтореть в ночь и понимать, что ты один человек, а вокруг шумит иной мир, в котром ты чужой.

Стою. Вокруг меня сгустились двери. Посередине Я с ключом стою. Какие то двери открыты, но за ними скука, страданье и беды. Есть двери покрасивше, но их открыть не так уж и легко, приходиться применять к ним силу, не только мышцами играя, но и голову включаю. Скрывают эти двери в себе богадства, славу и любовь. Хотя любовь скорее ложную, не ту. И вот бредешь средь лабиринта дверь с ключом одним, ища ту самую. Тут есть, что только пожилаешь, любая дверь откроется тебе, и если понравиться оставляет, а если нет то выставляет. Хотя бывали случаи, когда зайдя не в ту, человек пропадал навсегда. 

Ключ повернул замок и распахнулась дверь. За ней любовь и дом родной, там счастье и улыбка, там путь мой.

Кто из вас знает на что он способен? Где у вас находится грань, между тем, что вы про себя представляете и есть на самом деле?  Мы смотрим фильмы и представляем себя на месте героев, даже не подозревая, что своего места нету, как нету и мнения и правды. Всю жизнь мы надеемся на кого то, не давая себе в полной мере вздохнуть подумать и сделать. Нам нравиться тешить себя иллюзиями и фантазиями, про то что мы боимся попробывать. Трус говорит- что он герой, а настоящий герой молча ухмеляется этому. Например я ни когда не дрался и это очень меня гнетет. Не было возможности и случая. Может и к лучшему, но это мелчь заставляет меня бояться, ведь как узнать, что ты не из стекла? Конечно я не хочу драться, но могу себе представить себе иллюзии всего этого. Как и многое внутри меня.