Как же хорошо рано вставать покак все спят. На улице тишина, только ветер гоняет деревья из стороны в сторону и листья звучат как мелодия, без примесий проезжающих машин и суеты людей. Самое главное это тишина, которая на полнят пространство вокруг и каждый закуток комнаты, всё ещё тоже спит. Голова на полнятся мыслями о сегодняшнем дне, но мне нестрашно даже думать о том, что могут быть какие то проблемы или будет тяжело сегодня. Нет. Всё вокруг спит и какая то часть беспокойного меня тоже спит. Проснулся тот Я настоящий который может и аукнуть в другой комнате не боясь, что кто то сейчас войдёт, а может и по пол часа посидеть в туалете с планшетом и не бояться

" — Тёма быстрей я тоже хочу".

Чай кажеться слаще, бутерброд вкуснее и жизнь намного проще, даже не страшна реальность, сел в машину и на работу, а уже не так и не хочется. Ты себя подготовил ко дню и насладился тишиной и всем величием раннего утра. 

А то времени побыть с собой потом и не будет.  

В школе которой я учился была в пяти минутах от моего дома. С задней стороны был частный сектор, а с фасада ее окружали много этажки в этих дворах и прошло мое детство и часть юношества. В классе пятом нам в группу перевели одного мальчика точнее двух, второй был второгодник и не погодам большой, а второй простой как и все. В те времена влиться в уже сформировавшейся коллектив было тяжело. Его как и любого бы из нас начали издеваться, не так как сейчас в современных школах, а по простому как умели. Учебники скинут или толкнут или еще какие нибудь подставы сделают. 

Помню была зима. Максим, так его звали, как обычно вышел со всеми после окончания уроков через боковой вход школы. Центральный вход, был для младших груп до третьего класса. Он спокойно вышел и тут как и думаю он сам и ожидал в него полители снежки. Да и каждый же наровился слепить его покрепче и кинуть в голову. Он молчал, терпел, и иногда даже отвечал толпе, но как известно толпе тяжело противостоять, тем более растущих малолеток. Мой выбор был самым тяжёлым- стоять и смотреть на все это, под даться статистике и кидать, или попробовать что поменять. Долго думать не пришлось, я заступился за него, сам малявка, меньше чем свои сверстники, но все же я кричал на своих друзей что бы они прекратили, объяснял им то что мы его не знаем и все в этом духе. Это были самые обидные снежки в мою сторону. 

С  Максимом мы небыли друзьями, и после этого случая было еще пару подобных. Позже его все приняли, а он оказался хулиганом. Все мои старания забыты, а унижения, книжки с парты и так далее стали обычным делом. Так я поучился до девятого класса и поступил в техникум. Виделись мы с ним редко и то потому что живём на одном районе. Прошло уже прилично времени да и каждый из нас повзрослел. На встречи выпускников, не помню какого года, где был Максим и большинство из нашего класса человек мы затронули воспоминания того как раз таки случая. Я уже забыл его и не видел в нем ничего сверх выдающего, но был приятно удивлен узнать что думали другие.

Максим, сказал что будет всю жизнь помнить мой поступок, и готов мне помочь в любое время дня и ночи. Одна девочка призналась что после того случая чуть ли не влюбилась в меня, но современем поняла что нет, показалась, а приятный след остался. Да много кто был удивлен и поражем заступку. 

Я хочу сказать, то что не бойтесь делать то, что считаете правильным. Людям нужно время понять вас, и не слушайте тех кто хочет вас понизить до своего уровня, общайтесь с уными и успешными людьми.  И будет вам счастье и самое главное ум.

Общественное равнодушие и малодушие достало. Как мы можем быть такими ведёнными, любой журнал, любая передача по телику заставляет нас думать так как кому то выгодно. Нам даже стыдно спросить у друго человека как пройти на ту или иную улицу лишь потому что мы думаем, то что он ПОДУМАЕТ что то плохое, на мой  взгляд бред полный. Мы корчим из себя индивидуалистами, а как доходит до дела то… сами знаете что. И что же получается? С самого рождения нам говорят что да как делать и ка себя вести, но на деле всё общество делает совсем по другому. Лицемерие это наша чума нашего поколения. Мы все понимаем как надо и как правильно, но то что этого ни кто не делает и нам как то не посеве вести себя по другому. Давайте будем добрее к другим ведь  нам ни когда не узнать что они думают и чувствуют, а себя можно воспитывать из нутри. 

Однажды получилось так, что ради любви мне пришлось бросить всё и переехать в другой город. У меня были хорошии друзья, работа хорошо оплачиваемая, всё то что мы привыкли называть как у всех, но вот любви небыло. Я познакомился с ней в отпуске на море, мы ехали в одном автобусе и попали в одну гостиницу. Всю поездку я боялся сказать ей хоть слово, моя неуверенность в себе тормозила меня, ведь она была такой красивой и грациозной, что шанс того что  она свободна, на мой взгляд были ровны нулю. Но всем известно, когда человек понимает что времени у него мало всё куда то прапрадед и отходит на второй план. Весь отпуск мы провели вместе. Это были незабываемые дни и в тоже время самые тяжёлые ведь мы оба понимали что шансов мало, у каждого своя жизнь в своем городе. После моря наши чувства почему то н угасли, а разжигавшись как костер, отношения заложили фундамент и мы вместе начали строить свою жизнь по кирпичику. Каждые выходные я у нее, по любой возможности тоже. Родителям это не нравилось, мы ругались, она не понимали, но я знал что это временно и позже они всё поймут. Ни кто не верил что. Я способен на переезд в другой город, один и без посторонней помощи, друзья тоже все обиделись, но и понимали. Первые пол четыре месяца были адом на земле, моя любимая поехала доучиваться в Москву на три месяца. Большего одиночество я не испытывал ни когда. Кроме того что я переехал так и еще в наших отношениях настал кризис долгой разлуки. Мысли крадутся изнутри и пожирают твоё Я, а тело становиться непослушным. Я замкнулся в себе, спасала то что работа которую я нашел было хорошей и я сразу начал работать, это отвлекало, но не надолго. Алкоголь каждый день не гасил во мне эти жуткие страдания. Демон во мне говорил сдаться, а я продолжал бороться, ездил в Москву по возможности. Старался удивить ее, понять что с ней? Она просила не давить  на неё и я ждал. Даже не ждал, а знал что мы есть. Сейчас удивляюсь как я мог прожить на  шесть тысяч в месяц( это пока три месяца испыталовка и не считать за квартиру), спасибо судьбе за коллектив на работе который помогал мне хотя они и не обязаны были этого делать. После всего этого она пришла в себя и очень желела о том времени. Мы думаем это была проверка, нас искушали, но мы не подались. Сейчас живем вместе, вот думаю о предложении. Наш дом крепчает с каждым днем и набирает силу. Надо просто верить в то что ты хочешь.

Если чесно то я ничего не понимаю в писательском деле, так же как и в художественном тоже. Мой дедушка поэт, заслуженный, а тётя иллюстратор и иконописец. А я балбес. Где талант? Мы все воображаем из себя Хемингуэев, Пушкиных, а кто же мы сами такие? Мы просто существуем и все гонимся за той жизнью которая нам не по зубам, эта верхушка айсберга, как запретное яблоко из рая, манит нас своей красотой. Иногда хочется подумать о чём нибудь, а мыслей нет, их просто нет и всё. Вроде думаешь, а вроде и нет и так каждый день. Ждёшь выходных что бы отдохнуть, а в итоге пьешь с друзьями до поздней ночи, встаёшь на следующее утро в час, умылся пожел себя, пришел в себя и всё. Понимаешь что выходные просроны. Такое бывало у всех даже не спорьте. Лишь изредка мы делаем что то стоящее и так хочется делать это чаще.