Всем привет.

Был позавчера в командировке, в Москве и хочу сказать: «Ну нафиг». 200 км ехать шесть часов. Москва это пробки, ремонт, шум и отсутсвие людей на улицах. Они все на дорогах в соих машинах, где едят, спят, срут, делают детей и пишут кому-то сообщения. Этот пост не о том что Москва дерьмо и все такое. Пост о том, что ездить в Москву по делам сущая каторга. Зато, когда сидишь в машине и вокруг тебя пробки, случайно или нет замечаешь, что где-то там, над домами, заходит оранжевое солнце окрашивая за собой небо и легкие облака расплываются в теплых тонах. Сразу становиться спокойней и теплее на душе и Москва уже не такая уж и страшная.

Всем привет. Как бы я не забрасывал писать в блоги, через какое то время меня все ровно тянет на это. Не знаю почему. не могу понять, что значит для меня слово, создание предложение, формирование мысли и изложение его в сеть. Хотел сказать " изложение на бумагу", но это не правда, бумаги тут нет. Только пиксели и слова. 

Бегу за временем вперед. Когда оно неуловимо. Иду. Лечу. И все ровно. Нет времени. Не уловимо. Хочу его остановить. Нет сил терпеть. Его. Как мелкий шкет. Бегу за ним. Хотя он мне и не отец. И только ночью. Передышка. Ведь утро. Начинается с пробежки.

Закрою веки. Погружусь. В пространство собственного мира. Где я один. И на  яву. Увижу суть мозгов и жира. Дающие картинку мне при этом из меня же. Как сложно думать. Что Я есть Я. При этом быть и тоже думать. А как мне быть? Открыть глаза и осознать. Что мне дано чуть-чуть понять. Быть и не иметь сил изменить. Останусь Я лишь Я.

Солнце с утра отсутствовало. Грозные, тяжелые тучи и мелко моросящий дождь напомнили мне картину из фильмов ужасов или глобальной катастрофы. Людей на улице стало меньше. Они угрюмо идут под зонтами, то протестуя ветру, то его принимая. И вся это угнетенная обстановка, создала во мне некий уют. Захотелось посмотреть ужастик. Укутаться в теплый плед с любимой женой и псом и ощутить страх. Не ужас или отвращение, а почувствовать предвкушение чего-то мистического и загадочного, немного опасного и леденящего, что вызывает небольшую дрожь по телу. Победа добра над злом, которая произойдет в кино, даст мне защиту от ненастной погоды и надежду на солнце, и его лучи. А пока я иду по улице, гонимый ветром, под пристальным взглядам мрачных туч и слегка побиваемый моросью. С мыслями об ужастике, жене и пледу на котором лежит пес. 

Гуляя по просторам интернета я наткнулся на один интересный сайт. Мне как человеку любящему искусство, сайт оказался полезным. Он представляет собой ресурс, в котором сосредоточено все прекрасное, со всего интернета, это фотографии, поэзия, видео и т.д. И вот что произошло, у меня пропало чувство «Вау!!!». Я понимал всю красоту и смысл того что хотел донести тот или иной человек, но при этом движением циника нажимал на следующую статью или фотографию. Страшно. И так во всем интернете. Мы готовы прокомментировать фотографию с рукой в трусах или живо обсудить тему как кто-нибудь влип, во что-то мерзкое. Но не способны написать и строки автору пытающемуся показать свой мир. А фотографу, сидевшему в кустах весь день ради одного кадра, мы просто ставим лайк. Мне печально. Мир интернета стер границы личности, без спроса позарился на ценности каждого и снизил ее до всеобщей грязи и насмешек.

Я буду продолжать видеть прекрасное, буду бороться за красоту и право исправить мир, но этой борьбы вам не увидеть, так как она будет идти внутри.  

Дарю вам фотографию минимализма, успокаивающую и прекрасную.

Не могу поделиться с вами впечатлениями о прочитанной мной книги, американской писательницы Айн Рэнд «Атлант расправил плечи». Книга попалась мне на слух в одном из выпусков Chill, где читались отрывки из ее произведения в легком антураже нескоротечной музыки. Через какое-то время моя любимая жена подарила мне все три части «Атлант расправил плечи», чему я ей бесконечно благодарен. Эмоции, пережитые в период чтения, как и идея книги, заставили меня по-другому смотреть на мир. И вот, настал тот день, когда последняя фраза срывается с листа и сильным ударом бьет в глубь моего сознания оставляя после себя не смолкающее эхо и воронку, наполняющуюся впечатлениями и философией. Могу сказать, что я испытал небольшое волнение и грусть когда закрыл книгу. Теперь произведение американской писательницы Айн Рэнд встанет на одну полку с такими произведениями как «Шантарам»,  «Бегущий за ветром» Халеда Хоссейни и многими другими, на мой взгляд, выдающимися книгами.  
Да, и кто такой Джон Голт?

Люблю свою погоду. У каждого человека есть любимая стихия.

Это необъяснимая связь с природой и чем-то магическим, признанием себя ее частью. Когда все тело находится в небольшом возбуждении, голова отрывается от реального и переходит в иную форму, где другое мышление, не знающее границ, наступает эйфория. Моя погода это ветер. Без устали  нагоняющий низкие и грозные тучи, находящиеся на грани проливного дождя. Ожидающие команду открыть небесные воды. Они рычат недовольными раскатами грома и сверкают молниями. Люблю эти моменты. Люблю остановиться и ощутить на себе силу, мне неподвластную. Ветер, доносит капли воды с высот, на которой летают самолеты, до моего никчемного тела. Я чувствую кожей сопротивление ветра, его запах и силу. Хочется укрыться, спрятаться от непогоды, но нельзя. Словно кролик перед глазами удава, стою в страхе пошевелиться и этот страх то единственное, что заставляет меня чувствовать себя живим среди мира и вселенной. 

Я был в «другом мире». В мире без телевизора, музыки и шумного, вечно спешащего, задымленного города.

Уехал за сотни километров на клочок земли, который стал на время «островом Робинзона». Где крепостью был небольшой дом, а деревья и кусты были его несломленной стеной. Я был там не один, но одиноко блуждал, среди своих мыслей и чувств. Освободившись от времени и влияния общества, я отдыхал телом и душой и разумом. Облака, проносились по небу, как и мысли в моей голове. Музыка ветра, играла на листьях деревьев и китайских колокольчиках. Песни насекомых гармонировали с окружающим пространством. Случайный дождь давал мне чувство ощущения себя в пространстве, и это было  неповторимо. Еще ни когда я так не пытался заполнить себя ощущениями как лежа на траве и смотря на голубую гладь, по которой плыл самолет, незначительный и мелкий в бесконечном просторе взгляда. Мне даже показалось, что мир за пределами моего острова не реален и бесмысленен.

И только перед отъездом я понял, что не хватало этому месту: людей, которых я люблю.

В ушах играет Chill. Я закрываю глаза и вижу жену. Она стоит передо мной с беззаботной улыбкой ребенка и смотрит мне в душу, отражающуюся в ее голубых глазах. Я вспоминаю моменты, проведенные с ней которые стали для меня жизнью. Вижу ее развивающиеся волосы, игриво отражающие лучи заходящего солнца. Чувствую стук ее сердца, когда мои губы прикасаются к ее губам в последний вздох уходящего дня. Ощущаю ее тело, словно я его часть. Я люблю тебя. Целая вселенная должна уместиться в эти слова, что бы передать малую часть того, что в них вложено. Она единственный человек, вместивший в себя все счастье на земле и ставшей для меня источником моего существования. Chill открывает во мне взрыв новой вселенной, где пространства и время не имеет значения и устремляется во всепоглощающий круговорот счастья. Не имея и нехотя возможности вырваться из него, и эта мощная энергия моя жена. 
Музыка наполняет меня прозрачной водой, разливающейся в самые дальние уголки моего разума и, успокоившись, застывшей, не имея права на малейшее волнение. Только лодка, в которой два человека, сидя любующихся друг на друга в лучах закатного солнца, могут потревожить гладь чистейшего источника жизни.